Zu dick. Zu dünn. HALT DIE FRESSE!

Folgenden Text habe ich 2014 zum ersten Mal veröffentlicht. Leider hat er immer noch nicht an Aktualität verloren und daher habe ich mich entschlossen, ihn auch auf diesem Blog zu veröffentlichen.

„Die Deutschen werden immer fetter.“ „Schluss mit dem Magerwahn!“ Bikinibridge. Thigh Gap.
Ich kann es nicht mehr hören. Wie bescheuert und oberflächlich sind wir denn eigentlich, dass wir uns von unserem Spiegelbild beherrschen lassen? Zu Sklaven unseres Körpers (oder besser: eines Schönheitsideals) werden und noch schlimmer, andere Menschen nach ihrem BMI beurteilen? Denn wer zu dick ist, wird als faul und undiszipliniert dargestellt und wer zu dünn ist als schlichtweg krank. Krank. Genau das ist es manchmal. Unser Verhalten gegenüber unseren Mitmenschen und gegenüber uns selbst. Und krankhaft wird die Sucht nach dem perfekten Körper sehr schnell.

Mit dreizehn Jahren nahm ich über die Weihnachtsferien zehn Kilogramm ab. Es passierte einfach und war eigentlich gar nicht beabsichtig, ich war viel Schlittschuhlaufen, hatte keinen Appetit, weil ich frisch verliebt war, und war im Wachstum. Als ich nach den Ferien wieder in die Schule kam, wurde ich mit großen Augen begrüßt und mit Beglückwünschungen. Beglückwünschungen zu meiner tollen Figur. MIT DREIZEHN! Ich bekomme immer noch das Kotzen (ehm- falsche Wortwahl, vielleicht besser eine Krise), wenn ich mich daran zurückerinnere. Das Schlimmste an der ganzen Sache war, dass ich durch den Verlust dieser zehn Kilogramm in das Untergewicht rutschte. Ich war zu der Zeit sportlich sehr aktiv und musste mir keine Sorgen um meinen Körper machen, ich war einfach glücklich und machte mir keine Gedanken um meinen Body Mass Index. Eigentlich sollte es genauso sein. Erst die Blicke der anderen ließen mich denken, dass ich vorher zu fett gewesen wäre und so kam es dazu, dass ich mich zum ersten Mal vor dem Spiegel stehend wiederfand und versuchte einen Blick auf meinen Hintern zu erhaschen. Und ich fand mich immer noch zu dick. Ich fing an meinen Körper zu hassen, ich hörte mit dem Tennis auf, weil ich dadurch „so breite“ Schultern bekommen hatte und find an mir den Finger in den Hals zu stecken, wenn ich wieder das Gefühl hatte, dass ich zu viel gegessen hatte. Im Sommer passierte dann etwas, was mich in meiner kleinen, heilen (?) Welt so sehr erschütterte, dass ich anfing mir über andere Dinge Gedanken zu machen und meinen Körper als unwichtig wahrzunehmen. Schließlich war mein Körper an dieser Sache schuld gewesen und somit verdiente er nicht mal mehr Hass, sondern keine Beachtung. Aber eigentlich ist das eine andere Geschichte.

Ich hatte und habe Probleme mit den Knien, erblich bedingt, konnte keinen Sport mehr machen, bekam die Pille, entdeckte Alkohol, wollte nicht mehr mit dem Rad in die Schule fahren, aus Angst nach Schweiß zu riechen, vertrug die Pille nicht, wurde krank, bekam eine neue Pille, wurde immer öfter krank und immer schlimmer. Ich kapselte mich von meinen Freunden ab und wurde unglücklicher und fing immer häufiger an zu essen. Denn –und ich glaube, da stimmen Sie mir alle zu- Essen macht glücklich. Zumindest für einen kurzen Augenblick. Und dann, wenn man vor dem Spiegel steht und hasst was man sieht und weint und sich nur besser fühlen will, greift man wieder zu etwas zum Essen. Ein verdammter Teufelskreis, aus dem man auch keinen Ausweg sieht. Es ist traurig, dass man sich selbst nicht beherrschen kann und sich selbst nicht im Griff hat. Aber es gibt so unglaublich viele Faktoren und jeder Mensch reagiert anders. Eigentlich will ich gar nicht so viel darüber reden, da ich es selbst noch nicht so ganz verstehe.

Ich sehe nur wie ich jetzt bin. Wie sehr ich mein Spiegelbild hasse und mir oft die Kraft fehlt, mich an die Diäten zu halten. Weil ich die Kraft dafür brauche gegen eine Krankheit nach der anderen zu kämpfen und gegen die Blicke der Welt. Im Sommer ist es besonders schlimm. Es fängt damit an, dass man keine Shorts mehr tragen will, keine Kleider mehr ohne Strumpfhosen, keine Tops mehr, weil man dann die Arme sieht, wie alles an ihnen schlabbert und sie bei jeder Bewegung noch fünf Stunden nach schwabbeln. Es geht so weit, dass man am Liebsten nur noch Leggins tragen würde, weil einen jede andere Hose so sehr einengt, und diese aber nicht tragen kann, weil sich dann andere darüber lustig machen. Und schließlich trägt man fast nur noch schwarz und versucht mit seiner eigenen Masse in der unbekannten, grauen Masse des Alltags unterzutauchen.

Ich möchte nicht in einer Welt leben, in der sich Menschen mit Kleidergröße 40 fett und unattraktiv finden. Ich könnte weinen, wenn ich die ganzen Hipster sehe und zusehen muss, wie sich Männer und Frauen immer weiter runterhungern, um die kürzesten Shorts tragen zu können. Ich verstehe es nicht, warum man als Frau keine Kurven mehr haben darf und als Mann keinen Bierbauch. Ich weiß, dass es viele Menschen gibt, die wirklich zu dick sind. Aber glauben Sie nicht, dass diese Menschen schon genug mit sich kämpfen müssen? Weil sie ihrem Körper schaden und in dieser Gesellschaft keinen Platz finden? Können wir nicht offen auf solche Menschen zugehen und helfen? Sie integrieren und ihnen ein gutes Gefühl geben? Denn oft reicht schon eine Kleinigkeit, damit man sich besser fühlt und ich glaube, dass es kein Geheimnis ist, dass man mit positiven Gedanken viel mehr erreichen kann. Ich habe Angst vor der Zukunft. Und ich habe Hoffnung in sie. Die Hoffnung, dass die Mode Big Size Models integriert und uns zeigt, dass Schönheit nichts mit der Kleidungsgröße zu tun hat.

 

Und soll ich Ihnen sagen, wovor ich noch Angst habe? Ich habe Angst davor, dass der Arzt zu mir sagen wird, dass alles okay ist, dass meine Knie bereit sind, mich überall hinzutragen und dass ich wieder Sport machen darf. Ich habe Angst davor, weil ich jetzt schon weiß, welche Kraft es kosten wird, mich aufzuraffen, und dann, wenn ich es geschafft habe, habe ich Angst, dass ich in alte Muster verfalle, dass ich mich nicht über kleine Erfolge freuen kann und weiter, weiter und weiter renne bis ich mich wieder in der Idee Size Zero verrannt habe.

Advertisements

„Willst du mich kennenlernen?“

Mich schreiben Menschen an, deren Accounts ich gar nicht oder kaum kenne. Durch ihre Accounts kann man meistens nichts über sie erfahren, weil sie nicht selbst schreiben, sondern viel retweeten, nur Replies schreiben oder Sportaccounts sind. Das ist an sich überhaupt nicht schlimm. Nur was mich daran gewaltig stört, ist folgendes:

Ich werde nicht einfach so angeschrieben, um sich mit mir zu einem bestimmten Thema zu unterhalten oder um ein bisschen zu quatschen. Nein. Die aller erste Frage ist eine der folgenden: „Gehst du mit mir aus?“ „Bitte triff dich mit mir?“ „Willst du mich kennenlernen?“ (Es gibt auch noch einige aus der Kategorie „Darf ich meine Hosen vor dir runterziehen?“, aber diese möchte ich hier nicht thematisieren.) Ich bin – ja, das sage ich jetzt einfach mal von mir selbst – nett. Deswegen antworte ich auf die meisten Fragen höflich und hoffentlich auch bestimmt. Kommt es dann soweit, dass sich ein Gespräch entwickelt, ist das meistens sogar ganz nett. Aber was ich viel öfter erlebe ist, dass sich die Fragensteller wundern, dass man viel mit seinen Followern teilt, aber kein Interesse hat, es persönlich mit ihnen zu tun. Ich weiß nicht, woher das kommt.

Natürlich twittere ich sehr persönlich, natürlich zeige ich viel von mir. Mein Twitteraccount ist ein bisschen wie mein Tagebuch, mein persönliches Ventil, das mir antwortet, mir Mut macht, mich zum Lachen und manchmal auch zu Verzweiflung bringt. Mein Twitteraccount entspricht mir. Dennoch bin ich, die Person, die hinter diesem Account steht, viel mehr. Ich zeige nicht alle meine Facetten. Sehr, sehr viel behalte ich für mich. Zum einen sind das sehr private Dinge und zum anderen sind es die Sachen, die mich am meisten beschäftigen und mit denen ich persönlich am meisten kämpfe. Ich twittere sehr oft darüber, dass ich in keiner Beziehung bin. Das ist mir bewusst. In meinem Freundeskreis heiraten zur Zeit sehr viele und bekommen Kinder. Ich werde ständig mit Dingen wie Familienplanung und Zukunft konfrontiert und weiß selbst immer noch nicht genau, was ich möchte. Ich liebe den Moment und lebe sehr gerne darin – setzte ich mich dann doch mal mit der Zukunft auseinander, dann findet das auch auf Twitter statt. Denn meine Tweets sind nicht mehr als eine Momentaufnahme. Wenn ich also schreibe, dass ich single bin, oder mir Gedanken über das Verhalten von Männern und Frauen mache, dann heißt das nicht automatisch, dass ich mich jeden Tag in den Schlaf weine und unbedingt einen Mann brauche. Ich bin mir selbst genug – mit Einschränkungen wie ich zugeben muss. Ich kann auch ohne eine feste Beziehung Sex haben und muss es nicht gleich breittreten. Ich kann mich auch heimlich verlieben, ohne es öffentlich zu machen.

Was ich damit sagen möchte: Tweets sind eine Momentaufnahme. Sie fangen die Gedanken in einem bestimmten Augenblick ein und sind nicht mehr als ein Foto eines einzelnen Baums in einem Wald.

Deswegen teile ich viel öffentlich. Ich teile auch gerne Fotos, weil manche Augenblicke ruhig noch etwas länger bleiben und nachhallen können. Das heißt aber nicht automatisch, dass ich jedem meiner Follower persönlich im DM-Fach von meinem Tag, meinen Wünschen und Ängsten, meinem Innersten erzählen möchte. Ich schätze die Distanz. Sie wiegt mich in Sicherheit. Ich habe schon sehr viel auf Twitter erlebt und möchte mich schützen. Natürlich kann es sein, dass du im Einzelfall mit deiner Nachricht gar nicht vor hattest, mir etwas schlechtes zu tun. Aber auch du musst zugeben, dass es gruselig ist, wenn man von einer wildfremden Person nach einem Date gefragt wird, ohne Begrüßung und irgendwelche Vorkenntnisse. Und wenn diese Person dann im Laufe des Gesprächs das Thema immer mehr um Sex kreisen lässt und versucht herauszufinden, auf was man so steht. HALLO?! PRIVATSPHÄRE! Es sind noch so viel mehr Situationen gewesen, in denen ich mir dachte, dass das jetzt echt creepy ist, die ich schon gar nicht mehr fassen kann. Vielleicht bin ich zum ersten Mal dankbar, in einer so schnelllebigen Welt zu leben, weil so etwas eben auch fix aus den Gedanken verschwindet. Ich höre auf mein Bauchgefühl. Wenn mir bei einer Sache nicht wohl ist, dann mache ich sie nicht. Ich versuche das dem Gegenüber auch zu sagen und möchte mich dann nicht ewig dafür rechtfertigen müssen.

„Ich möchte das nicht, du machst mir Angst.“
„Du kannst mir vertrauen.“

Wieso sollte ich das? Ich kenne dich nicht. Alles, was ich von dir kenne, ist dieses Gefühl, dass du in mir auslöst. Vielleicht bin ich zu nett. Ich sollte einfach blocken und gut ist. Ich weiß aber, dass am anderen Ende auch nur ein Mensch sitzt und weil ich erstmal an das Gute glaube, denke ich, dass er das nicht absichtlich macht. Aber irgendwann ist auch wirklich genug.

Bitte, bitte verwechselt meinen Account nicht mit einem Tinderprofil. Ich möchte nicht von wildfremden Menschen auf Blinddates eingeladen werden, ich möchte auf diesem Weg auch nicht zu ONS kommen. Es ist nun mal Twitter. Ich bin dort, weil ich Menschen mag (verrückt, ich weiß) und spannend finde, weil mich Kommunikation interessiert. Natürlich haben sich über Replies und DMs auch schon Freundschaften gebildet, ja, ich gebe auch zu, dass ich auch Sex mit Twitterern hatte, aber das hat sich so entwickelt, weil ich die Personen kennen und schätzen gelernt habe.

Lerne ich jemanden in einer Bar kennen, fange ich auch mit einem „Hallo!“ an und nicht mit einem „Sex?“. Und sind wir mal ehrlich… Eigentlich ist Twitter doch nichts anderes als eine virtuelle Bar.

Mein bester Freund der Tod?

 

Ich wurde von einer Twitterin, die ich sehr gerne habe, gefragt, ob ich nicht auch einen Text für #1000Tode schreiben möchte. (Kurzinfo: In einem eBook wurden und werden Geschichten rund um das Thema Tod gesammelt und dann veröffentlicht.)

Ich habe lange überlegt, über was ich schreiben möchte. Ich glaube, ich bin alle Begegnungen, die ich mit dem Tod hatte, durchgegangen.

Was ist der Tod für mich? Ein ständiger Begleiter? Nein, das eher nicht. Ein treuer Begleiter? Das schon eher. Es ist egal, wo ich hingehe, er ist nie weit entfernt. Manchmal habe ich das Gefühl, als würde ich einen Luftballon in Form des Sensenmannes immer und überall mit hinnehmen. Das Bild eines Luftballons trifft es für mich ganz gut. Für mich strahlt er nicht die Bedrücktheit einer dunklen Wolke aus, sondern springt fröhlich neben mir her, mal etwas weiter entfernt, mal etwas näher, bedrängt mich nicht wirklich, lässt mich aber auch nicht ganz alleine und vor allem: Er liefert mir immer den Ausweg. Ich bin nicht sehr belastbar. Ich bin aber sehr empathisch. Die Stimmungen von anderen übertragen sich auf mich. Deren Probleme werden zu meinen Problemen. Hinzu kommen einige Phobien, ein paar Ängste und die üblichen Nebenerscheinungen. Mein Umfeld versteht das nicht. Ich habe viele Kreisdenker in meiner direkten Umgebung und einfach nicht die Nerven, denen das zu erklären. Vor allem, weil ich weiß, dass sie es einfach nicht verstehen würden. Aber ich habe ja noch meinen Luftballon. Und immer, wirklich immer, wenn ich nicht mehr kann, wenn ich völlig am Ende bin, wenn ich mich in irgendeinem Extrem befinde, dann ist er da. Er zeigt mir einen Ausweg und eine Lösung. Er ist mein kleiner Hoffnungsschimmer. Und am meisten Kraft gibt er mir dadurch, dass ich jedes Mal zu dem Entschluss komme, dass ich es schön finde zu leben und kämpfen werde. Für mich wirkt der Tod oft wie die Lösung auf alle Fragen, aber ganz tief in mir weiß ich, dass er irgendwann meine Erlösung sein wird und dass nicht ich entscheiden werde, wann es soweit sein wird.

Ich habe mich entschieden, nicht diesen Text einzureichen. Wahrscheinlich wird es ein Text über die Liebe meiner Großeltern und die Reaktion meines Opas als er meine Oma in ihrem Sarg liegen sah: Ein Schrei, ein Weinen, das ich nie vergessen werde.
Würde ich diesen Text einreichen und würde mein Name darunter stehen, würde ich vorwurfsvolle Blicke ernten und meine Mutter würde dieses Mal nicht leidend und zugleich verurteilend über ihre Freundin und deren Tochter sprechen, sondern über mich. „Wie schlimm das ist, wenn das eigene Kind sagt, dass es am liebsten nicht mehr leben würde.“ Nun ja. Ich sage das ja nicht. Ich sage nur, dass ich mit dem Bewusstsein lebe, dass der Tod in meinen Gedanken immer bei mir sein wird. Dass wir immer Hand in Hand gehen werden und zwar durch das Leben. Aber den Unterschied wird sie nicht verstehen.

 

Veränderung.

Hamburg.

Meine größte Veränderung in der letzten Zeit. Und mit dieser großen Veränderung, dem Umzug vom Süden in den Norden, kamen auch ganz viele kleine. Es ist nicht alles gut und das wird es auch noch länger nicht sein, aber es fühlt sich so an, als wäre ich auf dem Weg dahin. Ich bin ab und zu gestresst und angespannt und merke, dass es etwas viel wird, aber ich zerbreche nicht mehr. Ich sitze nicht mehr auf dem Boden, weil ich zu schwach bin zu stehen. Ich stehe nicht mehr unter der Dusche und kann die Tränen nicht mehr zurückhalten. Ich weine nicht mehr. Und wenn ich weine, dann vor Lachen. Ich kann wieder lachen. Ich habe gelernt vor fremden Menschen zu essen. Ich kann in der Öffentlichkeit essen. Ich habe keine Angst mehr vor der Öffentlichkeit und gebe ihr nicht mehr so viel Macht über mich. Ich habe mir angewöhnt, weniger peinlich zu finden. Ich rege mich über weniger auf. Ich versuche zu unterscheiden: Zwischen Dingen, die ich beeinflussen kann und in die ich meine Energie stecken kann, und Dingen, die ich nicht ändern kann und die mir egal sein können. Mir ist nicht mehr alles egal. Ich kann wieder fühlen. Ich glaube sogar soweit gehen zu können und sagen zu können, ich kann mich wieder verlieben. So richtig und mit allem.

Ich werde immer noch von meinen Gefühlen und Gedanken überrumpelt. So wie vorhin. Ich habe nicht gemerkt, dass mir die letzte Zeit Energie geraubt hat und saß auf meinem Bett. Leer und gleichzeitig voll. Gedankenleer und gefühlvoll. Und ich glaubte weinen zu müssen. Aber statt zu weinen, konnte ich darüber nachdenken. Ich schaffte es, die einzelnen Gefühle zu finden, ihnen Bilder und Erlebnisse zuzuschreiben und sie einzuordnen. Ich stand nicht mitten in einem Kreisel, in dem die Gefühle immer schneller und schneller fuhren und sich letztendlich alles dreht und ich mich in entgegengesetzte Richtung bewegte, dagegen ankämpfte und von ihnen niedergestreckt wurde.

Ich habe mich in zwei Monaten Hamburg verändert. Und das war auch dringend nötig.

Verstehen lernen

Ich wollte heute nur Joghurt und Haferflocken kaufen. Stattdessen stand ich an der Kasse und blickte auf eine Packung Dickmänner, auf zwei Schachteln Kinderschokolade, auf Kekse, auf Spezi, auf Gummibärchen, auf eine Tüte Chips. Ich weiß, dass es dumm ist, das alles zu kaufen. Aber ich muss. Ich weiß nicht wieso, aber ich kann nicht anders. Seit ein paar Monaten rede ich ziemlich offen darüber. Der Satz „Ich habe eine Essstörung.“ kommt mir mittlerweile sehr leicht über die Lippen. Doch Gefühle sind damit nicht verbunden. Es ist eine Art Rechtfertigung. Aber kein Bekenntnis. Und verstanden habe ich es sowieso nicht. Ich habe gehungert und gefressen. Beide Extreme. Gekotzt habe ich selten. Das war mein letzter Ausweg. Ich korrigiere: Das ist mein letzter Ausweg. Wenn ich nicht mehr kann. Wenn nichts mehr geht. Wenn alles zu viel wird. Ich muss mir das eingestehen und es vor allem verstehen.

ICH. HABE. EINE. ESSSTÖRUNG.

Wenn ich mit Freunden zum Essen gehe, bin ich fast immer als Letzte fertig und habe nur die Hälfte gegessen. Ich kann nicht schnell essen und in Gesellschaft auch nicht viel. Außer es geht mir wirklich richtig gut, dann geht auch mal ein Burger. Aber es dauert ewig und nach den ersten Bissen kämpfe ich mit mir und mit einer Übelkeit, die an guten Tagen schnell verschwindet.

An schlechten Tagen kann ich nicht aufhören zu essen. Immer vorrausgesetzt ich bin alleine und es sind Süßigkeiten zu Hause. Aber das sind sie immer. Bei jedem Einkauf muss mindestens eine Sache mit Zucker dabei sein. Es ist ein Zwang, dem ich nicht entkomme. Oft liegt das unbeachtet im Schrank. Aber manchmal und momentan zu oft, esse ich es. Und ich kann nicht aufhören. Eine Stunde später sitze ich dann da und verspüre den Drang Sport zu machen. Das vergeht meistens ziemlich schnell und wenn nicht, greife ich nach dem Sport sofort wieder zur Chipstüte.

An den Tagen geht einfach gar nichts. Ich hasse alles und jeden und vor allem mich. Ich hasse mich aufgrund meiner mangelnden Selbstbeherrschung. Weil ich wieder schwach war. Weil ich mich im Spiegel ansehe und wortwörtlich das Kotzen bekomme. Ich möchte keine Kommentare über mein Aussehen. Ich weiß, dass ich nicht hässlich bin. Ich weiß es, aber verstehe es nicht. Es geht nicht in meinen Kopf und solange ich es nicht verinnerlichen kann, lasse ich es auf andere Arten raus. Oder stopfe es in mich rein.

Ich war so stolz auf mich, weil ich das komplette Studium durchgehalten hatte. Ohne einen Rückfall. Ein paar mal war der Gedanke da, dass ich mich nur übergeben müsste, um wieder die Kontrolle zu haben, aber da es mir gut ging, blieb es nur bei dem Gedanken.

Und jetzt. Jetzt geht alles wieder von vorne los. Weil ich nicht nein sagen kann, weil ich es immer jedem recht machen muss, weil ich mich für zu viel schuldig fühle.

Ich habe nicht gelernt, was Liebe ist. In meiner längsten Beziehung hat mir mein damaliger Freund ansatzweise gezeigt, wie es sich anfühlen könnte. Seine Familie, die mich ohne wenn und aber aufnahm, gab mir zum ersten mal einen Einblick in ein Familienleben, in dem man für einander da ist. Ich habe kein schlechtes Elternhaus. Ich habe nur nie ein „ich liebe dich“ oder ein „ich mag dich“ gehört, nicht einmal ein „ich bin stolz auf dich“. Egal was ich anfange, meine Eltern stehen dem und mir skeptisch gegenüber. Ich weiß nicht, ob sie mir nichts zu trauen, oder nur einfach nicht an mich glauben. Ich merke nur, dass sie nichts von dem, was ich tue, gut finden. Mache ich was mit Freunden, bin ich zu lang unterwegs. Mache ich nichts, habe ich zu wenig soziale Kontakte. Das Einzige, was ich ihrer Meinung nach den ganzen Tag machen sollte, ist mich um die Uni zu kümmern. Da sie mit meinen Berufswünsche auch nicht zufrieden sind und dass ich nach Hamburg gehe, total bescheuert finde, weiß ich nicht mal auf was ich ihrer Meinung nach hinarbeiten sollte.

Ich brauche Hamburg. Ich muss mich abkapseln. Ich muss lernen, mein Leben zu führen und nicht das, das sie gerne hätten. Ich will es jedem recht machen. Wahrscheinlich auf der Suche nach Anerkennung. Lerne ich einen Mann kennen, der nett zu mir ist und mir Komplimente macht, der mehr von mir möchte, kann ich mich nicht entziehen. Ich kann nicht nein sagen, auch wenn ich weiß, dass das nichts für mich ist. Ich rede mir dann Dinge ein, die ich gut an ihm finde, belüge mich selbst und rechtfertige so mein Handeln vor meinem Gewissen. Und wenn es dann mal wieder passiert, dass mich einer gefunden hat, der mir die tollsten Dinge sagt, der mich für sich möchte, aber nur nach seinen Bedingungen, und ich nicht nein sagen konnte, dann ist es so wie heute, dass ich nur noch Verachtung für mich empfinde und versuche durch das minimale Glücksgefühl beim Essen alles Schlechte zu verdrängen.

Das klappt nur nicht. Das hat es nie und wird es nie. Ich sollte es endlich verstehen.

Von dem Mädchen, das immer Heimweh hatte, zu der Frau, die kein Heimatgefühl mehr kennt

Ich bin gerne unterwegs. Ich brauche mir nichts vor zu machen. Ich weiß, dass ich vor Dingen fliehe. Vor Menschen, vor Gefühlen, vor der Vergangenheit, vor mir selbst. Ich bin rastlos geworden und ständig auf der Suche. Auf der Suche nach Vertrauen, auf der Suche nach Geborgenheit, auf der Suche nach mehr.

Und immer wieder passiert es mir, dass ich dabei zu viel von mir gebe. Ich vertraue zu schnell, lasse Menschen zu nahe an mich heran und werde am Ende wieder verletzt. Noch dazu verzeihe ich oft voreilig, was manchen die Möglichkeit bietet, mir mehrmals weh zu  tun und ich habe den Eindruck, dass sie das auch viel zu gerne machen. Ich habe mir vorgenommen, etwas mehr auf mich aufzupassen. Ich bin in dieses Jahr schon mit einer Enttäuschung gestartet und diese Enttäuschung hat es geschafft mich innerhalb eines Monats dreimal einzuholen und mir immer wieder eine schallende Ohrfeige zu verpassen. Ich hoffe, dass ich standhaft bleibe und es durchhalten kann, diesen Menschen außerhalb meines Lebens zu lassen. Und mit diesem Menschen möchte ich auch einen großen Teil der Twitterwelt außen vor lassen. Nämlich den Teil, der mir nicht mehr gut tut. Ich vermisse meinen Account, ich mag den Namen sehr und weiß, dass ich manches nur damit bewältigen konnte. Mittlerweile sind es aber so viele Menschen, die mich täglich lesen und denken, dass sie wissen, wer ich bin. Ich möchte das nicht. Ich will keine Erwartungen erfüllen müssen. Ich will nicht analysiert werden. Ich möchte wieder zurück zu mir. Ich möchte nicht mehr bei jeder Kleinigkeit in Tränen ausbrechen, ich möchte mir nicht mehr Sorgen um 250 andere Accounts machen. Ich möchte nicht DMs schreiben, dabei falsch verstanden werden und tagelang dieser Person hinterherrennen, damit sie wieder mit mir spricht. Ich möchte nicht mehr das Wohlbefinden wildfremder Menschen über mein eigenes stellen. Ich will meine Gedanken loswerden und leichter weitermachen. Ich will für meine Freunde da sein, ich möchte wirklich wissen, wie es ihnen geht, und nicht erst mitbekommen, dass sie sich mies fühlen, wenn es schon fast zu spät ist. Ich will trotzdem meinen Weg gehen, auch wenn er mich 800 Kilometer von ihnen entfernt. Und ich weiß, dass das nicht der letzte Ortswechsel sein wird. Ich werde immer weiter ziehen. Und das ist gut so. Mein Zuhause ist der Weg.

Vorfreude auf das Ungewisse

Und vielleicht fange ich einfach an mich auf das, was kommt zu freuen. Denn im Moment tue ich das wirklich. Ich habe mittlerweile unzählige Bewerbungen verschickt, morgen schicke ich die letzten an die Universität und es fühlt sich gar nicht so schlecht an, ein halbes Jahr lang machen zu können, was ich will. Ich bin ziemlich gespannt, was kommen wird, aber da mich das Neue, das Unbekannte und hoffentlich auch das Aufregende so sehr reizt, treibt es mich an, um den Rest zu schaffen. (Weswegen ich mir gleich noch einen Einstufungstest mitten in die Klausurenphase gelegt habe, aber: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Und da war ja auch noch was mit diesem „yolo“.) Und ich freue mich sehr auf das Twavaria (das noch mitten in meiner spannenden Phase und Twitterabstinenz liegt) und das Twizzadate (da hab ich dann auch ALLES hinter mir) ich bin so gespannt auf euch und freue mich nur noch.
Bis bald, Welle.